Paranoid

Tiempo. Por largo tiempo le quedaba viendo cuando ella caminaba frente a mi ventana, tal vez el tiempo era corto y era yo quién lo detenía. A veces, imaginaba que hablábamos, que ella al fin me miraba y que sus ojos brillaban tanto como los míos al verla. Luego debía volver a la realidad, pues era necesario, la gente no suele vivir de sus sueños. Ella no me hablaba, ni siquiera me miraba y yo no me atrevía a hacerlo, consideraba que era poco para ella. Tal vez necesitaba una oportunidad y tiempo para conocernos. Aunque tal vez huiría si se llegara a enterar de las veces en las que mi ventana era testigo de mi devoción hacia ella, con una leve complicidad de mi corazón y del tiempo. Una tarde, mientras iba de compras a una tienda, una chica se me acercó y empezó a hacer muchas preguntas. Nunca la había visto, pero por alguna extraña razón se me hacía familiar. Tal vez era su voz, no lo sé. Siguió haciéndome preguntas y cada una de ellas era más rara que la anterior. La detuve y ...

El mal que habitaba en mi se fue aquel día, hoy ya no estás conmigo por ese motivo. Muchos dicen que no fue culpa mía, yo pienso lo contrario. Lo único cierto es que ya no estás a mi lado y aunque ya han pasado muchos años nada ha cambiado. Daría lo que fuera por verte otra vez, que me sonrías una última vez y sentir muy de cerca tu respiración, aún sigo queriendo darte todo de mi, en las noches abrigarte, cuidar de tus sueños y que tú cuides de los míos, está claro que no lo hice bien y ahora la culpa me consume, haciendo que el alcohol sea mi único remedio y a la vez, la que sentencie mi muerte, esa que tanto merezco por dejarte partir así. Nunca te llevé a un baile, jamás pude rescatarte de la torre más alta de un castillo custodiado por un dragón, no pude ver una luna llena contigo, pero amor, juro que contigo quería todo, todo el tiempo. Fantaseaba con historias épicas en las cuales siempre era yo el héroe y tú me esperabas, siempre con valentía lograba rescatarte e irnos a casa...

¿Estoy loco? Mi vida no fue fácil desde el principio, la manera en la que tuve que educarme por mi cuenta (porque no hubo nadie que lo hiciera), me dejó muchas enseñanzas, estoy orgulloso de muchas de ellas. Si tuviera que volver a pasar por lo mismo, lo haría sin dudarlo. Soy diferente a los demás, "loco" suelen llamarme algunas personas, solo por no compartir sus gustos, esos de la actualidad. Siendo completamente sincero, detesto la sociedad actual, tan llena de basura, tantas canciones vacía y programas de tv sin beneficio para la sociedad, es cierto, la TV no es para educar, para eso están las escuelas, pero, ¿Es necesario llenar de tanta mierda a la gentes desde tan temprana edad? La música es de lo peor, canciones llenas de letras de sexo y "diversión". Es cierto, décadas atrás ya  habían, pero no a este nivel. Ya no existe la dedicación en las composiciones musicales, ya no hay letras que cuenten historias de amor, de aventuras épicas o simplemente histori...

Fácil (Segunda Parte). Quisiera contarte muchas historias. Historias de aventuras y enormes peligros a los que tuve que pasar: Enfrentamientos a dragones, medusas, hipogrifos e incluso seres celestiales. Todo con el fin de llegar a tu lado y narrarte una a una. Que infles el pecho de orgullo. Pero, nada es cierto. Nunca llegué a tener dichas aventuras y tampoco deseo engañarte. Para ser sincero, sospecho que ya lo sabes. Aunque seamos solos tú y yo, nada me impide hacerte soñar y fantasear con un mundo en el cuál todo es perfecto. Lleno de criaturas únicas y paraísos terrenales en los que eres la Princesa, heredera al trono. El único en dónde los villanos nunca ganan, donde las personas buenas no sufren nunca y viven una vida plena y feliz. Permite que te lleve a ese mundo único, maravilloso y lleno de color llamado: IMAGINACIÓN. ¿Sabes? En el mundo real, todo es distinto. No deseo que vivas algo así, pero sé qué es inevitable. Qué tarde o temprano vas a querer explorar el exteri...

Fácil. No cruzamos palabras desde aquella vez, fue trágica la manera en la que nos despedimos. Pudimos evitarlo, pero fuimos necios y creíamos que no importaba. Pensamos que volveríamos (como sucedía en ocasiones anteriores), pero no fue así. Siempre di lo mejor de mí, aunque para ti haya sido poco o nada. Siempre callé y guardaba todo para mí. Pero, ¿sabes? Dolía. Era hiriente la manera en la que te expresabas de mí. Era el malo de la historia siempre. Todo intento o detalle pequeño (para ti), era un monumento para mí. Hice muchas cosas que jamás habría imaginado en hacer por nadie, pero siempre era nulo para ti. Una, otra y otra vez, nada era suficiente.   Recuerdo perfectamente el día en el cuál te conocí, llevabas una polera negra, pantalones vaqueros y tenis blancos (esos que tienen suela grande), tu cabello en ondas me volvía loco y tu perfume, ese perfume, recuerdo ese aroma hasta el día de hoy. Fuiste para mí, esa revolución que la nación de mi corazón tanto ne...

Algo que guardé por mucho tiempo. El amor, o al menos el creía que fue o sigue siendo, lo conocí a los 14 años, en ese momento no sabía diferenciar entre el verdadero y el que parece serlo. Dudé muchas veces y no sabía como actuar en distintas circunstancias y solo atinaba a dejarlo pasar. Hoy, ha pasado más de 10 años y aunque suene gracioso y poco creíble, sigo creyendo que el amor verdadero lo dejé ir a tan temprana edad.  He pasado por varias relaciones y la verdad es que solo me sirvió para darme cuenta de qué, tal y como pensaba, dejé pasar esa oportunidad única. Es cierto, aún falta mucho para saber eso con exactitud, pero ¿saben? Ahora mismo estoy en un punto en dónde ya no me interesa eso del amor, aunque en ocasiones, al ver parejas pasar frente a mí... Me hace pensarlo dos veces, pero siempre vuelvo a lo mismo: ¿Podré encontrar a alguien como ella? El momento pasó y no hay marcha atrás. Uno debe de aprender a vivir con las consecuencias de sus actos, aunque no...

Con ella. Los días eran tolerables, su sola presencia hacía mejor hasta el peor de los días. Eras esa luz que todos vemos al despertar, pero que yo moría por ver cada mañana. Quería vivir, tenía esa sensación de vacío lejos de mi y todo gracias a ti. Me complementabas y yo luchaba por hacerlo también para ti. Quería verte una y otra vez, aún cuando nos despedíamos unas horas atrás. Tengo entre mis recuerdos más bonitos esos momentos. Recuerdo absolutamente todo, recuerdo cuando estábamos en mi habitación y te sostenía entre mis brazos, te besaba y cuidaba mientras dormías. Sigues siendo la más hermosas de las casualidades que llegaron a mi vida. Por momentos, te veía y no podía creer que te hayas fijado en alguien como yo. Un ser tan desperfecto, lleno de temores y casi incapaz de sentir amor por nadie. Es cierto cuando digo qué, me conoces cómo nadie. Confié ciegamente en ti, te conté mis sueños y anhelos, padeciste con mis pesadillas y alucinaciones. Sin embargo, te quedaste. ...

Estuve viajando en motocicleta por las calles, iba con una amiga de la escuela. Recuerdo ver muchas personas concentradas en un restaurante muy conocido en el Centro de Lima, no lo podía creer, lo usual de las personas hoy en día es ir cada uno por su lado sin importarle ni un poco los demás. Extraño fue ver a todos reunidos, abrazados y celebrando. El motivo fue lo que más me sorprendió, era el fútbol, un equipo le había ganado a su clásico rival. -Victoria categórica. dijo una persona. -¡Goleada! dijo otra. -¡Se comieron 3 goles! finalizó uno de ellos. Nos detuvimos y observamos que muchas personas salían del restaurante, unos felices y otros pocos caminaban enojados. Entonces cuando lo comprendí. Ellos eran un grupo de personas con algo en común, una pasión por el fútbol. Fue en ese momento cuando una interrogante rondó mi cabeza durante todo el día. ¿Por qué no hacen lo mismo cuando se comete una injusticia contra nuestro país? Digo, en el congreso se orquesta robos monum...

Registro ciertas anomalías en mi mente. No recuerdo cómo, ni cuándo empezó, pero lo que sí tengo presente siempre es ésta revolución interior, un sentimiento de rechazo hacia ciertas situaciones o personas. Me siento obligado, o debería decir qué, tengo el deber de no dejarme dominar por la peor pesadilla hecha realidad para nosotros.Entiendo que es complicado de explicar, necesito ayuda, eso lo sé. Existen momentos en los que solo desearía rendirme, caer y no seguir luchando, pero cada día es un nuevo despertar espiritual para mí. Creo que no descubro nada cuando digo que hay muchas personas que no viven felices, teniendo todo lo que se supone que debería ocasionar la "felicidad". Por cierto, ¿cuál es la definición de la felicidad? ¿dinero? ¿amor? ¿Familia? ¿Salud? Cada persona tendrá distinta respuesta a esa interrogante, pero yo tengo una que es un tanto diferente.  La felicidad no te la da el dinero, ni todo lo demás que he mencionado, creo que la felicidad es un comple...